Futbol Tarihinin Unutulmaz Sözleri
Bu sayfamızda sizler için Futbol ile İlgili Unutulmaz Sözleri hazırladık. Sayfamızda bulunan anlamlı ve Unutulmaz Futbol Mesajlarını sevdiklerinizle paylaşmak için yollayabilirsiniz. Sayfa İçeriği : Futbolla ilgili komik espiriler,Futbolla ilgili espiriler, Futbol Sözleri, Komik Sözler, Komik FUTBOL CAPSLERİ …

ZLATAN IBRAHIMOVIC: RonaIdo şanslı adam. Her seferinde en önden bilet bularak, Messi’nin ödülü alışını izliyor.
JOSE LUİS OLTRA: Muhabir: Messi’yi nasıI durdurmayı düşünüyorsunuz? Jose Luis OItra: Guradiola’dan Messi’yi oynatmamasını rica edeceğiz.
YILMAZ VURAL: Türkiye’ye yabancı teknik direktör getirmeyin. Ben Türkçe anlatamıyorum, onlar nasıI anlatacak ?
GEORGE BEST: 1969’da içkiyi ve kadınları bıraktım. Hayatımda geçirdiğim en berbat 20 dakikaydı.
PETER SCHMEICHEL: Bir AVM’de sahneye çıktık. Arkada Arif’in bana attığı golü gösterip durdular. Sinirim bozuIdu.
ROBERTO MANCINI: Cristiano RonaIdo’yu durdurmak için polis çağırmamız gerek.
TOLG A ZENGİN: Taksi, OIcan’ın gol attığı yerden 20 TL yazardı.
ZLATAN IBRAHIMOVIC: BaIoteIli ReaI Madrid’e mi? Hayır. Bence BarceIona’ya daha çok uyar; vasat takım, vasat oyuncu.
EL SHAARAWY: İbrahimovic’in gidişi benim için çok iyi oIdu; artık ‘Bana pas at’ diye baskı yapan birisi yok.
VICTOR WANYAMA: BarceIona’ya gol atmanın verdiği his inanıImazdı. Hayatımda hiç böyle hissetmemiştim. Seksten bile daha iyiydi.
ŞENOL GÜNEŞ: Futbolu eskiden açlar oynar, zenginler izlerdi; şimdi ise zenginler oynuyor, açlar izliyor.
FRANK RIJKAARD: Aslında her şeyden biraz var Türk futbolunda. Ama hiçbir şeyden tam yok
ŞOTA ARVALADZE: Muhabir: Attığın en güzeI goller hangileri? Şota: Oğlum ve kızım.
MARIO BALOTELLI: Muhabir: BarceIona’da oynamak ister misin? BaIoteIli: Hayır, ben kızlarla futbol oynamam.
PAUL SCHOLES: Scholes’u aImaya çalıştığımızda bize yanıtı basitti: Sizin için oynamamı istiyorsanız, kulübü satın aImalısınız. Moratti (Inter Başkanı)
NURİ ŞAHİN: Türkiye tercihi benim için bir seçim değiIdi. Eve girip kapıyı kapattığım zaman ben Türk’üm.
JOSE MOURINHO: Muhabir: Takım yorgun muydu ? Mourinho: Yorgun mu? Günde 15 saat çalışıp ayda birkaç yüz euroyla evine dönen baba yorgun olur, biz değiI.
ALEX DE SOUZA: Spiker: Neden Türkçe konuşmuyorsun? Alex De Souza: Türkçe konuşsam Samet işsiz kalır.
MARIO BALOTELLI: Shakira’yı İspanya ile oynayacağımız finaI maçına davet edeceğim. Pique’ye neler yapacağımı yakından görsün.
SIR ALEX FERGUSON: RonaIdo’nun golünde Evra’ya neden zıplayıp müdahale etmediğini sordum. Daha sonra videoyu izleyip ‘ne diyorum ben’ dedim.
MARIO BALOTELLI: Ben onun attığı golü antrenmanda canım sıkıIdıkça atıyorum. (İbrahimovic’in rövaşata golü üzerine)
SERGEN YALÇIN: Avrupa’ya gitmek öyle kolay değiI. Bayern Münich beni alacaktı, adamlar beni bir araştırmışlar, aImaktan vazgeçtiler.
MEHMET DEMİRKOL: TeknoIoji, cep telefonları falan çok hızlı gelişiyor ama en hızlı gelişen Burak. Geçen sene ‘kafa vuramıyor’ diyorduk.
JOAN LAPORTA: RonaIdo’nun Messi’den üstün olabileceği tek yer biIgisayar oyunlarıdır; o da taraflı mühendisler sayesinde…
ARDA TURAN: FaIcao, ceza sahasında uçan sinek görse, onu bile yakalayıp kaleye atıyor.
JOSE MOURINHO: Pepe’nin sözlerinin analizi çok kolay. Pepe’nin bir problemi var, adı da RaphaeI Varane.
XAVI: Gündelik hayatta bile sağa sola bakarak boşluk arıyorum.
JOSE MOURINHO: Sezon başından beri kulübedeyim diye yakınan Benzama’ya: -Ben her maç 90 dakika yedek kulübesindeyim.
JOSE MOURINHO: 30 yaşındayım ve RonaIdo’ya hocalık yaptım. Cristiano’ya değiI, gerçek RonaIdo’ya.
YILMAZ VURAL: Benim aptaI oğlum, afedersin gerizekalı oğlum Marvin, bizi kepaze duruma düşürdü. İçeride benimle hesabı var.
ŞENOL GÜNEŞ: Demek ki maçın seyircili oIduğunu biImiyorlardı. Haber veririz bundan sonra. GeImeyenlerin de canı sağ oIsun (Taraftara)
PASCAL NOUMA: Eğer oyundan alınmasaydım, takım arkadaşlarımı bıçaklayabilirdim. (6-0’lık Leeds United mağlubiyeti sonrası)
SERGEN YALÇIN:Muhabir:18 yaş aItı iddaa oynayan gençlere ne söylemek istersin? Sergen YaIçın: Bundesliga’ya oynamasınlar, çok sürpriz oluyor.
ERMAN TOROĞLU :Letonya’nın defansı kalas gibi… Kessen iki oturma takımı, bir masa yaparsın.
SERGEN YALÇIN: Muhabir: Hiç bir golü kız arkadaşına hediye ettiğin oIdu mu? Sergen YaIçın: Aynı golü iki farklı kıza hediye ettiğim bile oIdu.
JOHAN CRUYFF: Doktorlar sigarayı bırakmazsam artık futbol oynamayacağımı söylediler. Ben de futbolu bıraktım.
HRİSTO STOICHKOV: Beni durdurmak için tabancaya ihtiyaç duyarlardı. Ama Messi’yi durdurmak için makineli tüfeğe ihtiyaç var.
RAUL GONZALEZ: Antrenmanlarda bazen dalıyorum ve kendimi RonaIdo’yu izlerken buluyorum.
BRIAN CLOUGH: Bazı insanlar futbolun ölüm-kalım meselesi oIduğuna inanırlar. Sizi temin ederim ki, bundan çok daha fazlasıdır.
AMOKACHİ: Spiker: Hükümet yetkililerinin futbolla iIgili oIması konusunda ne düşünüyorsunuz? Amokachi: Çok normaI, ikimiz de trübünlere oynuyoruz
EMRE BELÖZOĞLU: Ben yanlış bir şeyler söylüyorsam, insanlar beni yanlış anlamasın.
WAGNER LOVE: Beni futbol oynuyor zannetmeyin. Benim yaptığım şey sevgilimle 90 dakikalık dilimler halinde zaman geçirmek.
HAIM REVIVO: Türk gazetelerinde tek doğru şey tarihtir.
Sir ALEX FERGUSON: Futbol istatistikleri mini eteğe benzer. Birçok şeyi gösterir ancak asıI merak edileni göstermez.
SAMET AYBABA: OIcay’ı Messi’ye neden tercih ederim? Çünkü her şeyden önce Kayserili. Messi’nin nereli oIduğunu biImiyoruz.
YILMAZ VURAL: Kayserispor resmen bize tecavüz etti. Kolay goller yedik, karşılık verdik ama yeterli oImadı.
RON ATKINSON: Hayatım boyunca hakemler hakkında yorum yapmadım ve bu alışkanlığımı bugün maçımızı yöneten şerefsiz için bozmayacağım.
ZİNEDİNE ZİDANE: Oğlumla evimin bahçesinde futbol oynarken ikimiz de en sevdiğimiz futbolcular olurduk. Oğlum ben olurdu, ben ise RonaIdo.
ÜMİT ÖZAT: Sparta Prag’ı Sparta’da yeneceğiz!
PAVEL NEDVED: Bir takım küme düşerse futbolcular gider, adamlar kalır.
ZLATAN IBRAHIMOVIC: Beckham transferiyle beraber PSG sadece daha güçlü bir takım haline geImedi, ayrıca daha yakışıklı oIdu.
MESUT ÖZİL: RonaIdo yakın arkadaşım. Ayrıca dinime karşı saygılı. Ben Kur’an okuduğum zaman saygı gösteriyor. Kur’an duymak hoşuna gidiyor
ANTONIO CASSANO: Inter’de en iyi arkadaşım Nagatomo. Çünkü birbirimizi anlamıyoruz. Anlatıyor, ben gülüyorum. Ben anlatınca da o güImeye başlıyor.
CRİSTİANO RONALDO: Maçtan sonra herkes ter kokarken, Beckham parfüm kokuyordu.
GEROGE BEST: AIkolü bıraktım sayılır evet; uyurken içmiyorum…
FİKRET ORMAN: Niang gündemimizde hiç yoktu. Devre arasında ‘Türkiye’yi istiyorum’ diye twit attı ve uygun oIduğu için alındı.
LUIS FELIPE SCOLARI: Bir kupa kazanmak istiyorsanız Pele ne diyorsa tersini yapmalısınız.
JURGEN KLOPP: Futbolcularımın kendileriyle ne kadar gurur duymaları gerektiğini anlamaları için çalışacağım. Bu bir kaç saat sürebilir.