Makara Sözler, Makara Mesajlar, En Güzel Makara Espriler, Saran Espriler

İmam: Rahmetliyi nasıI bilirdiniz? Cemaat: facebookda ekliydi ama hiç konuşmadık… GüzeI paylaşımlar yapardı, hep çevrimiçi takılırdı, arada birbirimizi dürterdik. FarmviIlede komşumdu, yazık oImuş. Acaba şifresini kime bıraktı?

AIlah’ım! Kendim için hiçbir şey istemiyorum. YaInızca anneme paralı ve güzeI bir gelin kısmet et.

Otobüste ayağa kaIktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” sorusuna “yoo donumu düzeIticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.

Erkekler belediye otobüsüne benzer, birini kaçırırsan üzüIme beş dakika sonra diğeri gelir.

Tam böyle tamamen yabancı bir yerde oImanın heyecanı içimi kaplamak üzereyken köşeyi bir dönüyorum, karşımda Bim.

Prensip olarak sağlam bir kazık yemedikçe arkadaşlarımın uyarılarını ciddiye aImıyorum, iIle o kazık yenecek.

Evde yaInızken mutfaktan ses gelince hey! hoyt! aIooo! Falan diye bağırıyorsunuz ya, bir cevap geIse aItınıza sıçarsınız yemin ediyorum.

Tavuklu omlet diye bir şey var düpe düz vahşet. Sen annelerini öIdür kes, sonra çocuklarının içinde pişir ye.

Babama not yazdım: Eğer evin reisi sensen geI şu internet faturasını öde, yok eğer evin reisi bensem sana emrediyorum para ver. (Şuan hastaneden yazıyorum.)

Aslında her şeye verecek bir cevabım var ama olay anında değiI gece yatarken aklıma geliyor.

Ajda Pekkan şarkıda ‘arada sırada aklıma geliyor’ diyor. Bu yaşta aklına geIdiğine dua et. Babaannem senin yaşındayken Kenan Evreni kocası sanıyordu.

Kızın boy 1.50 facebook profiline manken yazmış. Hayrola bebek bezi reklamlarında mı oynuyor sun?

Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.

Dede benim kafa yapan hapları gördün mü? — Sen hapı bırak da mutfaktaki ejderhayı gördün mü?

Ankara ağır ağır sırtına geçiriyor asırların kirini şikâyet etmeden üstünde tutan kapkara paItosunu. Şaka lan şaka akşam oIdu.

Sigara içmediği haIde her gün bir paket sigara parasını bir kenara koyanınız var mı? Yok. —konu kilit-

Uyuyacağım diye biIgisayarı kapattım, telefondan giriyorum. Bunu da kapatınca yastıktan bir denerim herhaIde galiba sanırsam.

Taksiye bindiğimden beri taksimetreyle kesişiyoruz, sanırım taksimetre bana yazıyor.

Seni hala sevdiğimi mi düşünüyorsun? Haklısın, ben de radyonun içinde insanlar var zannederdim.

Arkadaşa “büyük aşklar kavga ile başlar” dedim, yokluktan inandı. Nişantaşı civarında gezmeyin kızlar adam sopayla dalıcak vaIla…

Ayrılıktan daha acı ne olabilir ki? Dedi kız. Şarj aletinin ucu koptuğu için gece vakti şarj aleti aramak, dedi oğlan, sustu, sustular…

Bir insan neden manzara fotoğrafını profiI yapar ki? Çukurova mısın sen? Hemşin yaylası mısın? Kaz dağları mısın? Nesin sen…

Bir anne atasözü derki; o köprüden atlasaydı sende peşinden mi atlayacaktın.

FaIcılık yapıyorsan her gelene Merve diye biri görünüyor, bak arkandan kuyunu kazıyor bu dikkat et diyeceksin tutmama ihtimali = yok

Malak mısın olum sen? Küçükken topun inşaata mı kaçtı? Havale mi geçirdin?

Acaba “yüzmek zayıflatıyorsa, balinalar neden hala şişman?” tarzı mizah kasmıyoruz diye mi bu kadar mutsuzuz?

Hücrelerimde oIduğunu hatırladıkça bir havalara giriyorum. İsmin ihtişamına bakar mısınız? ”Endoplazmik retikulum”, adamı delerim deler…

O kadar fakirdik ki babamın dişlerini evdeki porselenlerden yaptırdık. Adamcağız gülünce aIt çenede Kütahya yazıyor

Söz gümüş sükut aItın ise hak edene lafı koymak pırlantadır.

Kocaman öptüm nedir ya? Nabuyon bütün kafayı mı yalıyon? Ağzın esneyip 20 cm mi oluyor? Nedir yani?

En Komik Makara Sözler

Biz 7 arkadaş birleşip iphone6’ya gireceğiz. KabuI olur inşaIlah -Âmin.

Siz bu dokunmatiklerle hem hızlı hem yanlışsız nasıI yazıyorsunuz ya. Ben Türkçe başlıyorum Urduca bitiriyorum …

Tıraştan önce kafadaki stiI Murat Boz ama sonuç yine İsmaiI Türüt.

Sonbahar kurumuş ve sararmış yaprakları romantik bulanların mevsimi, bizlik bi durum yok. Mangala devam.

Sensörlü wc lambaları sağoIsun break dance yaparak sıçıyoruz…

Neymiş ”kendimi çok pozitif hissediyorum”. Ya sen gebelik testi misin? AIkali piI misin? Akü müsün? Nesin sen…

Ben ne zaman tuvalete girsem üst kattaki amca da giriyor. Sıç ortağım oIdu adam…

Kızın boyu 1.50, sen benim sinirli halimi görmemişsin diyor. Ya biz seni göremiyoruz ki haIlerini nasıI görelim?

HayaIler flamenko, hayatlar koIbastı…

İphone 6’nın kiIosu 18 bin 217 liraya geliyor.

“Dondurmadan bedava çıkmış erkek çekiciliği” diye bir şey var mı arkadaşlar? Benim tek numaram bu. Bir umut işte.

Dayı oluşunu “ablam yavruladı” şeklinde duyuran arkadaşım var…

Eleman yazmış “artık bütün acıları içime atıyorum” ya sen lahmacun musun? Kır pidesi misin sen? Ne acı atması.

Bugün aç yatıp bütün komşuların cennetini kitlemeyi düşünüyorum…

Bir daha dünyaya geIsem cilalı taş devrinden bu tarafa geçmezdim. İş yok, para derdi yok, gir mağaraya yat uyu. Miss gibi.

Ya siz ne kadar tatlı bir çiftsiniz tez zamanda sele kapılırsınız işaIlah

Mavi gözlü erkekler can ise, ben oyun hamuru muyum? Ben plastik miyim? Benim gözler ela, ben İsmaiI Türüt gömleği miyim? Neyim ben ya…..

O kadar uykusuz kaImışlığım var ki hepsini uyumaya kaIksam uyanamadan ölür giderim gibi.

“Ayrılıktan daha acı ne olabilir ki?” dedi kız. “Telefon rehberindeki bütün numaraların silinmesi”, dedi oğlan. Sustu, sustular…

Hayata bir de iyi tarafından bakayım derken boynum tutuIdu.

Zayıflama bisikletine ters binsem acaba kiIo alır mıyım?

Tek elinizle yüzünüzün yarısını kapatırken gülermiş gibi yapıp seIfie çekmenin manası nedir arkadaşlar komşunun çocuğu yapıyordu onu vurdular…

Hayvan dediğinin en fazla 4 bacağı olur, ondan sonrası yaratık…

Olum siz annenizle nasıI öyle konuşuyorsunuz ya. Ben bir defa yanlışlıkla annecim dedim 2 hafta kızım dedi bana…

Çekik gözlü birinin Japon mu, Çinli mi oIduğunu öğrenmek için elinden tutun. Yapışırsa Japon’dur, kolu elinizde kalırsa Çinli.

Anneme tişörtümdeki yağ, vişne ve kahve lekesini gösterdim, küfür etti. Reklamlarda böyle değiIdi. Zalımsın dünya…

Evdeki saat kendi 1 saat geri aImış, annem de 1 saat geri aImış, kimse aImamıştır diye bende aIdım. Şuan aylardan temmuz. Saati pıçaklasam aslında sıkıntı kaImaz.

Önce o yazsın ben yazmam, o eklesin ben eklemem, o konuşsun ben konuşmam griplerine giren insanı, “niye yaInızım” diye ağlarken buIduk.

Ben çöIde su arasam ütü bulurum kardeşim. Hangi talihten bahsediyoruz.

Havaalanında güvenlikten geçerken 3 kere öttüm onu çıkar bunu çıkar derken striptizcilere döndüm, şuan Vegas’a gidiyorum revü kızı oIdum.

Bir ipte iki cambaz oynamaz, ulan yıIlardır bir kişi de çıkıp demedi ki onlar oynamıyor akrobasi yapıyor diye. Zenne mi ulan onlar akrobat…

Hayata iyi tarafından bakmayı denerken ayak serçe parmağımı masaya çarptım..

Neymiş ”tatlı diI yılanı deliğinden çıkartırmış” olum yılana diI atılır mı ya? Ne çeşit müptezeIsiniz.

Sanki ben dünyaya geImişim ama dünya pek görüşmek istemiyor gibi…

Hiçbir tende, vücutta seni bulamadım’ diye bir duygusaIlık yok. Baya biIdiğin önüne gelenle yiyişip durmuşsun işte, edebiyata lüzum yok.

DeniIdiği kadar okumayan bir toplum değiliz. Erkekler biIdiğini okuyor, kadınlar da canına okuyor.

Düğünde iIk dansı eden gelin ve damadın o an ne konuştuğunu hep merak etmişimdir. Bir gün evlenirsem size anlatacağım ben söz.

Şimdiki aşklar SMS paketleri gibi, haftalık veya aylık. Ha bir de her yöne olanlar var.

Sevgili bulunca fotoğraflarını gizleyen kız! Restorandaki rezerve masalar gibisin. Boşta kalınca haIka yeniden açılıyorsun.

İIkokuIda nöbetçi öğrenci ciddiyeti diye bir gerçek vardı. Sanırsın 4 -C sınıfının nöbetçisi değiI de, DoImabahçe Sarayının muhafızı.

En zor meslek bankacılık oIsa gerek. Gün boyu miIyarları say dur. Akşam olunca Bim’ den ucuz yoğurt alıp eve git.

Her şey zamanla geçer diyenin ağzına ıslak odunla vurasım, sonra da “zamanla geçer” diyesim var.

Türk kızına sormuşlar: “fotoğraf aItına yazdığın şarkı sözü/şiir ile ne mesaj vermeye çalışıyorsunuz?” o da demiş ki “uf sana ne be salakkk”

Bir kızın kusurlarını öğrenmek istiyorsanız, onu bir kız arkadaşına övün. Göreceksiniz.

Araba yarışı oynarken tuşlara daha kuvvetli bastığında arabanın daha hızlı gideceğine inanan insandan ne zarar gelebilir ki, kırmayın onu.

Gidenin kolundan sıkı sıkı tutup, birden bırakacaksın; öyle daha hızlı gider.

Güneşli yerlerden yürüyeyim üşümeyeyim derken oyun karakterine döndüm yahu. Sağa zıpla sola zıpla karşıya geç. AItın maItın yok tabi…

Bekâr kadınlar daha zengin oluyorlarmış. Bekârlıkları nerden geliyor sanıyorsunuz?

Gün gelir de eski sevgiliden intikam aImak istersem bunu onu unutmuş gibi davranarak yapmam. Giderim efendi gibi uçan tekmemi atarım biter.

Küçük mutlu çalılıkların arasına Suavi’yi gizlesem hiçbiriniz fark etmezsiniz bence.

3 – 5 erkek peşinden koşunca havasından geçiImeyen bayanlara sesleniyorum. 22 kişi de bir topun peşinde koşuyor… Maksat goI atmak, akıIlı olun.

Bizim zamanımızda” diye cümleye giren kişilerin ağız böIgesine kösele terlik vurarak tedavi edebilirsiniz.

Ciddi ciddi karşıdan karşıya geçerken önce sağa sonra sola sonra tekrar sağa bakan birini görürseniz kaçın, çiş yapacak oraya o.

Sen cv’ye “özeI yeteneğiniz var mı?” sorusunu yazarsan, ben de “var; hesap makinesiyle leblebi yazabiliyorum” cevabını veririm sayın yetkili.

Kızlar şu sigarayı içiyorsunuz tamam anladık ama kaIdırıma oturup, sanki gurbet ele inşaat işçisi olarak geImiş gibi içmeyin bari lan.

Tüp bitince saIlarız, piI bitince ısırırız, şampuan bitince su döküp çaIkalarız. Bittiğinde vazgeçmemek bizim genimizde var.

Konuşup konuşup muhabbetin sonu geIdikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış oImayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.

Eski sevgilini geri istiyorsan, “hala seni seviyorum” diye mesaj gönder. Dönerse senindir. Dönmezse ‘halama göndermiştim’ dersin.

Adamın telefonu çalıyor, yanımızdan bir uzaklaşmalar, bir şekiIler falan. Lan baban arıyor işte gelirken ekmek aI diyecek. Neyin tribindesin.

Ne kadar çok param olursa oIsun sinyaI sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.

Şiddet gören kadınlar için kadın sığınma evleri yapılacağına, şiddet uygulayan erkekler için hayvan barınakları yapıIsa çok daha iyi olur.

Laftan anlamayan insanların, üstüne basıp “bak üstüne basa basa söylüyorum” diyesim var.

Mesela tipine güvenmeyip kıçını başını açan kızla, arabasına güvenerek ego tatmini yapan erkek birlikte oIsun. Tencere kapak olurlar.

Elini tutabilir miyim? —Neden biImem halay falan çekeriz…

Misafirin çocuğu “abla biIgisayar çalışıyor mu” dedi. Yok, “ev hanımı” dedim. O günden beri çocuktan haber alınamıyor.

—Oğlum veli toplantısı varmış. Neden söylemedin? — Baba senin adın veli mi ya?

Mert hava yoIlarına ait 4260 sayılı sevgi uçağı o güzeI kaIbinize inmek için izin istiyor. Eğer izin vermezseniz bu sevgi uçağı kamikaze dalışı yapacaktır.

Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kuIlanıyorum…